“Rosso Pistacchio” è la nuova rubrica di Marzia, che ama definirsi “una truccatrice struccata”. Uno spazio al femminile dal taglio volutamente “leggero” in cui parlare a 360 gradi di tutto ciò che ruota intorno alle donne. In salsa savonese, naturalmente.
Siamo tutte figlie di Carrie Bradshaw, ed abbiamo tutte sognato almeno una volta di scorazzare per le folli e colorate notti savonesi procedendo a grosse falcate nella notte come pantere su sottilissimi tacchi a spillo, o di volteggiare come fenicotteri rosa coi piedini fasciati in sandali di piume e altri materiali impalpabili.
Insomma, anche noi abbiamo avuto il nostro Mr Big: solo che il nostro si chiamava Vito Lo Muzzo, faceva il cameriere al Nautilus e ci veniva a prendere col Ciao e certo non con la limousine, non ci chiamava “PICCOLA” ma attirava la nostra attenzione in maniera amorevole, con un fischio. Doppio, se voleva che gli portassimo una birra. E noi, nella nostra piccola testolina di sognatrici, come nel Mago di Oz, abbiamo sempre pensato che la chiave di tutto fosse nelle scarpe.
Facciamo, quindi, un po’ di pulizia riguardo ai luoghi comuni che ci hanno rovinato i piedi e la vita.
L’amica che vi chiama cinguettando: “Ho finalmente trovato un paio di scarpe col tacco 12 comodisssssime”…. BALLE!!! Non esistono. È la stessa amica che ha sempre sostenuto che il panino con le fette di via Pia facesse dimagrire. NON CREDETELE!
“Ho comprato un paio di scarpe deliziose 10 euro in quel banco fighissimo al mercato del lunedì, ci ho ballato al Ju Bamboo tutta la notte ed è stato come non averle!!”… TRADUZIONE: “Ho comprato un paio di scarpe, ci ho ballato due ore, il sudore ha sciolto il cartone e sono tornata a casa zompettando per Savona a piedi nudi e trovando refrigerio solo nella fontana del pesce”.
“Ma tesoooro… metti il sottopiede in lattice! Vedrai il sollievo!”….. BALLE!!…. Vi sembrerà di avere una lumaca morta sotto i piedi tutta la sera e parrete possedute e tarantolate finchè, esauste, non ve li toglierete e li infilerete nel reggiseno a far volume che lì non fa mai male.
“Ma la scarpa col tacco per un uomo è più sexy!”… E va bene! Ma, giunti al dunque, ad un uomo che voi abbiate un paio di Manolo o un paio di zoccoli da anestesista, poco importa.
L’unica strada percorribile rimane quella della sofferenza, d’altra parte ci educano sin da piccole a quest’arte. A quante di voi la mamma ha fatto camminare per almeno una settimana in casa (e solo in casa!!) con le scarpe bianche della prima comunione?? E siam comunque tornate dalla festa con l’eucarestia fatta e le bolle ai piedi.
Io un paio di Jimmy Choo me le son comprate. Dormono nella culla dei bambini, sotto un metro di ovatta in atmosfera protetta e umidità controllata. Ho provato a indossarle e a battere i tacchi ma Oz, a quanto pare, è ancora lontana.
